18:04 

Гениально!

Alma_Nemi
"Что занимает в душе место ушедшей Надежды?" © Ledi Fiona
26.03.2013 в 04:43
Пишет Нэмиэль:

Пособие по выживанию в автобусах. Добрым и жалостливым не читать.
Всё ниже написанное основано на моём личном опыте и применимо в основном к Владивостокским автобусам.
Данное пособие поможет не только выжить в автобусах, но и с комфортом и с меньшей потерей моральных сил, настроения и боевого духа добраться из пункта А в любой другой.
Первое что следует знать – в автобусах ездят люди, которые никуда не спешат. Помните, водителю автобуса глубоко насрать, что за опоздание вам будет выговор от начальства/препода/пассии или ваш поезд/самолёт усвестит в неведомые дали, у него есть определенное время, за которое откатываются круги. Он может сколько угодно тормозить, тупить, курить и выбегать за чебуреком, а вы в свою очередь можете сколько угодно орать, ругаться или психовать. В автобусе ваше время ничего не значит!
Второе основное – любой человек, зайдя в автобус, превращается либо в комок нервов и злости, либо в аморфную массу пофигизма. Всё! Никакой доброты и сострадания, утром – трудовыебудни, вечером – с трудовыебудней.
Если вас это не пугает или (чаще всего) у вас нет выбора, то добро пожаловать. Разберём по пунктам.
1. Лучше всего в автобус загружаться с конечных остановок, так больше шансов занять сидячее место и избавиться от половины проблем, связанных с автобусом. Понятное дело, что остановка в двух метрах от подъезда куда как вкуснее, но если есть возможность дойти до конечной – идите, не ленитесь.
2. Зайдя в автобус, оглядитесь. Если свободных мест много садитесь поближе к выходу (даже если далеко ехать) желательно на парные сиденья и обязательно возле окна. Так убережете себя от долгого и беспощадного пролезания через стоящих и будете защищены от уступитеместобабки соседом сбоку.
3. Также от уступитеместобабки отлично защищает место на колесе. Но оно не подходит для продолжительных поездок, потому как уже на половине пути вы проклянёте своё скрученное состояние.
4. В жару и духоту выбирайте места с открывающимися окнами, открывайте их чуть больше чем на половину и яростно отстаивайте от закройтемнедуетбабки, пусть схлопочет тепловой удар в любом другом автобусе, не в нашу смену.
5. Зимой лучше всего садиться на место «с печкой» (есть такие в каждом автобусе ровно под одним сиденьем). В идеале посадить рядом тётку в шубе, она надёжно укроет от сквозняков, а между стенкой и плечом положить сумку, шарф или пакет (не пустой), иначе гарантированно отморозите.

Итак, вам не повезло или вы не на конечной, или час пик – и вы стоящий.
1. Озаботьтесь мелочью на проезд заранее. Спрячьте её в ближайший легкодоступный и желательно пустой карман. Это убережет от излишнего сверкания содержимым сумки и сэкономит время. Крупные купюры в карман не суйте.
2. Не стойте на выходе, только если вам выходить на следующей же остановке. Не стойте на ступеньках у средней двери, особенно при пустом автобусе. Так вы гарантированно продемонстрируете пассажирам вашу имбецильность, а мешать будете всем. Так что каждый мимо проходящий сильно скукожит вам карму, а то и рожу.
3. Лучше всего вставать в конец автобуса или забиваться в просвет между сиденьем и поручнем, на поручне при этом можно даже сидеть. Ноги расставьте удобно, чтобы не переминаться и не скользить. Держитесь за спинки кресел, если низкого роста, не надо себе льстить и висеть на поручнях, вид ваших оголившихся телес редко кого радует, особенно в холод. Не держитесь за эту унылую, свисающую соплями, поебистику, которую повесили ради унижения низкорослых, но никак не в помощь. На них никто не удерживается и курсирует по салону, как пьяный.
4. Если вы стоите с маленькой сумочкой или маленьким (!) рюкзачком, то так и стойте, честь вам и хвала. Если у вас сумка через плечо размером в два ноутбука, портфель или рюкзак на 10-15 л, то засуньте себе их в жопу! снимите и держите в руках подальше от коленей сидящих. Они не виноваты, что живут ближе тебя или им не лень пройтись лишних 200 м завистливое ты чмо. Если у вас достающий до звёзд тубус, туристический рюкзак на 200, плинтуса, обои, ковёр или 100500 китайских вокзальных баулов, то валите к таксистам. В автобусах вам не рады и каждый мимо проходящий вас гарантированно пнёт. Кстати, пинать надлежит всех дур, которые при выходе скользят рукой по верхнему поручню, когда на локте висит сумка, всех задротов, которые не снимают большие рюкзаки или ленятся хотя бы повернуться боком.
5. Заняв удобную стоячую позицию, будьте готовы к тому, что обязательно появится хитрожопый полтергейст, который незаметно попытается вас вытеснить. Будьте тверды, если он схватился за «ушко» кресла, на котором лежи ваша рука, не сдвигайтесь, стисните кулак. Пробует впихнуть ногу или сумку, не пускайте, пробует навалиться, навалитесь в ответ. Обычно полтергейст отступает, особенно если не равен с вами по габаритам.

Основные враги пассажира.
1. Бабки:
- Уступиместобабка.
Как узнать: чаще всего это далеко не немощная и не старая грымза. Носит с собой 100500 пакетов, потому что на рынке на 2 рубля дешевле. Наглая, крикливая и хамоватая.
Как бороться: Игнорировать. Бабушку, которой действительно тяжело стоять видно ещё из окна автобуса. А вежливо попросить уступить место ещё никто не отменял. А хамы постоят.
- Закройтемнедуетбабка.
Как узнать: по резкому противному голосу, вещающему: «мне дует, закройте!» Причём, не важно – мужской это голос или женский. Особо наглые иногда тянут клешни, дабы самовольно законопатить все щели.
Как бороться: Не давать закрыть окно. Придумать историю пострашнее о том, как действует на вас духота. Послать нахер, если на улице жара, а это существо в тулупе и шапке на меху.
2. В каждой щели затычка.
Как узнать: Торчит в проходе даже при пустом автобусе, пустой остекленевший взгляд, не реагирует на внешние раздражители.
Как бороться: Никак. Можете пихнуть посильнее ради морального удовлетворения.
3. Тп, маринованная в духах.
Как узнать: по запаху
Как бороться: Зажать нос, открыть окно пошире, уйти в другой конец автобуса. Язвить или ругаться бесполезно, запах никуда не денется.
4. Пьяницы, бомжи, немытые вонючие неруси.
Как узнать: очень легко
Как бороться: уйти в другой конец автобуса или вообще не заходить в оный при обнаружении данных элементов. При наличии большой физической силы – выкинуть на улицу.
5. Придурки с телефонами
Как узнать: по громким тошнотворным излияниям из херовых динамиков.
Как бороться: прекрасно закатываются после твёрдого замечания. Даже удивительно.

Есть прекрасный приём, который позволяет получить себе тощего и изящного соседа по креслу. Действует только при условии сидения возле окна. Называется «жопа шире кресла». Садишься чуть-чуть наискосок, чтобы между пятой точкой и стеной было сантиметров 8, спину держишь прямо, локоть кладёшь на окно. На все замечания отвечаешь: «некуда двигаться» Все необъятные тетки сбегают после трёх секунд вошкания. Когда, наконец, рядом присядет тонкая девушка, садишься ровно и имеешь кучу свободного места. Profit.

Удачной вам поездки.

URL записи

@темы: жизнь, пиздец, цитаты

URL
   

Santa Bárbara à la Mórr

главная